E'mattina,ti sei appena svegliata da pochi secondi che sembrano interminabili millenni e alla tv trasmettono il trailer della prossima puntata di WILD ,programma inutile .
Vorrei dare un consiglio gli autori:
- REgalare un pacchetto di sedute dalla logopedista a Fiammetta(potreste cercare su groupon..) : nessuno è perfetto e difatti io non faccio la fotomodella.
- non mi interessa un serissimo documentario su come "sopravvivere nell'oceano pieno di squali "poichè il massimo dell'oceano che posso permettermi sono le acque gelide della piscina che frequento dove provo a stento a rimanere a galla.
- ancora di meno sono affascinata dalla descrizione dettagliata della "terribile avventura di Fiammetta Cicogna in situazioni estreme" . Comè possibile che non abbia neanche un brufolo provocato dalla situazione stressante?neanche una crisi isterica ?
- ancor di meno sono interessata ai ragni dai morsi velenosi perchè il massimo dell'animale selvaggio è ilmio vicino di caso dalla pancia pelosa o dalla vecchia pazza che incontro ogni mattina che mi lancia maledizioni in siciliano stretto.
-E a ragion veduta non mi interessa conoscere le 10 mosse per non cadere nelle fauci dei terribili coccodrilli selvatici perchè tutto quello che mi può capitare è cadere nelle fauci dell'ennesimo esemplare XY dotato di un encefalo poco sviluppato.
Perqueste,e molte altre motivazioni, consiglierei alla troupe di Wild di:
- Girare un documentario su come parcheggiare a ESSE in pieno centro città senza andare in iperventilazione e sventolar bandiera bianca dopo 10 secondi e parcheggiare a 40 kmdi distanza arrivando ovunque in estremo ritardo (con sudore).
- COme gestire gli attacco di panico quando,dopo una lunghissima ed interminabile giornata di lavoro,ti siedi sul divano con il tuo pigiamadi paile ,struccata,mezzoinfreddolita e alla tv compare un programma dal nome "le sfilate di Victoria's Secrets" ove circa 15 fotomodelle generosamente mettono in mostra il loro fisico tonico e tu ti riprometti che mai più mangerai quel buonissimo twix (che alla fine costava solo 80centesimi e sembrava l'affare del secolo che avrebbe risollevato spread e sprid).
- Creare un spot pubblicitario ove si spiega agli over 65 che pigiare ,in ascensore,.il bottone rosso gigantesco SOS equivale a mobilitare pompieri,ambulanze,carabinieri e che non si meraviglino se l'ascensore si blocca all'improvviso e non al piano 2 dove "l'è ricuverata la PINA".
Porgo i miei cordiali saluti ,quindi,a tutti i fan di Wild
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